Si se acerca tu matrimonio, te has casado hace poco o estás invitado a un matrimonio por estos días, no te pierdas esta lista con los 42 tipos de invitados clásicos de un matrimonio. ¿A ustedes cuáles les han tocado?
Hoy les presentamos un artículo muy especial en el que analizamos desde el buen humor los distintos tipos de invitados que se pueden encontrar en la ‘fauna’ de un matrimonio. Es un entretenido ejercicio para que puedas hacer un divertido perfil de tu celebración y también para que te busques y veas cuál se adapta más a tu personalidad.
El típico borrachín.
Las hermanas y tías que no paran de llorar.
El amigo que no para de querer pinchar con todas las solteras del matri.
Las típicas tías que encuentran que nada es como antes.
El que baila obligado.
Los papás con niños chicos que creen que están en Mampato y no controlan a sus peques.
Los golosos que repiten como 3 veces postre.
El grupito de adolescentes que no para de hacerse selfies.
La hermana soltera de la novia que está en la mira de todos los solteros.
Al que le toca sentarse solo en una mesa donde no conoce a nadie.
Los que confunden bailar salsa o cumbia con convertir a la niña con la que bailan en un trompo que no para de dar vueltas.
El típico invitado que intenta pinchar con la mesera, o peor, con la wedding planner.
El que no se sabe de dónde salió y que dice que es amigo del amigo del primo de uno de los novios.
El que está con cara de zombie porque su señora lo obligó a quedarse y se perdió la final de un importante torneo de fútbol por la tele.
La parejita que en cuanto empieza el baile no para de darse besos demasiado apasionados.
La amiga tímida que supera sus miedos en el baile.
El amigo hippie que de repente se viste de traje y se ve como George Clooney.
La invitada-Godzilla que mataría por agarrar el ramo.
La pareja de abuelitos que llevan juntos toda la vida y bailan un romántico lento.
El o la inconformista, que encuentra todo malo.
El viejito que sorprende con unos pasos de baile increíbles.
Las invitadas que posan con la misma cara para todas las fotos.
La que ‘sin querer’ tuvo que vestirse en tonos blancos para asistir al matri.
La nueva polola de uno de tus mejores amigos que se muere de plancha porque no conoce a nadie.
El que empieza el trencito.
El que se termina poniendo la corbata en la cabeza.
La que lleva la transparencia imposible y llama la atención de todos en el baile.
El niño carismático que baila como un trompo y se roba todas las miradas.
El que le pide ‘El Galeón Español’ al DJ.
La parejita recién casada que no deja de hablar de su propio matri.
El ‘simpático’ que hace bromas que nadie entiende.
El prepúber que se aburre como una ostra.
El sobrinito precoz que baila lento con todas las invitadas jóvenes.
La que quiere destacar a toda costa con sus pasos de baile.
El fresco que mueve las manos en el trencito.
El grupo de señoras que no baila pero que se queda toda la noche sentada en una esquina de la pista de baile como esperando algo.
Los que se piden el resto del plato que les sobró ‘para llevar’.
Las que se llevan las flores de los centros de mesa.
Los trabajólicos que no paran de hablar de trabajo en la mesa.
Los adictos a las redes sociales que no paran de chatear y subir fotos en tiempo real.
Las dos invitadas que tienen la mala suerte de llevar el mismo vestido.
El amigo está borracho desde la recepción.
El que no se da cuenta que conversa gritando y se le escucha en todo el salón.
El primo vegano que se emborracha antes que nadie porque no ha podido comer nada
Y ustedes, ¿cuáles han sido sus perfiles de invitados en su matri?
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